Любовь — это прекрасно, и для человека естественно желать любви и привязанности.

Однако, когда наша потребность в любви и признании становится чрезмерной, когда взаимоотношения между влюблёнными ложатся тяжёлым бременем на психику одного или обоих партнёров, это может привести к любовной зависимости. Зависимый заполняет собой все личное пространство объекта своей страсти и буквально “душит” своим вниманием, при этом страдая от якобы недостатка эмоциональной отдачи от своей половинки.

Говорить о любовной зависимости можно тогда, когда взрослый человек думает, что один он не справится. Это состояние, при котором человек испытывает сильную потребность в эмоциональной привязанности к партнеру, что может приводить к негативным последствиям для его психического и физического здоровья. Это может быть похоже на другие виды зависимости, поскольку человек чувствует невозможность жить полноценно без постоянного внимания и одобрения партнера.

В подавляющем большинстве от такого состояния страдают женщины. Они настолько стремятся быть любимыми и нужными, что у них не остается силы любить по-настоящему. Такие люди плохо переносят одиночество и никогда не чувствуют наполненности собственной жизни. Они воспринимают себя личностью, лишь идентифицируясь через отношения с партнером. 

Содержание любви как самопожертвования перекликается с концепцией мазохизма. Мазохисты считают, что они должны терпеть недопустимое к себе отношение, потому что очень кого-то любят.

Такая зависимость проявляется по-разному, и симптомы могут варьировать от человека к человеку. С любовной зависимостью не все так просто. Жертвы такой болезненной привязанности очень часто не могут признаться в деструктивных влияниях этих чувств на их личность. Поэтому основные симптомы могут быть очевидными только со стороны. К ним относятся:

Потеря самоидентичности: Человек начинает терять свою индивидуальность, подстраиваясь под желания и потребности партнера, забывая о собственных интересах и потребностях.

Избыточная потребность в контроле и контролировании: Желание контролировать каждое движение партнера, ревность и подозрительность, даже без оснований для этого.

Нереалистичные ожидания: Ожидание от партнера идеализации, что может привести к разочарованиям, когда реальность оказывается несовместимой с мечтами.

Страх одиночества: Чрезмерный страх быть одиноким или оставленным, что может приводить к неадекватным поступкам и решениям.

Игнорирование собственных потребностей: Человек часто пренебрегает своими интересами, здоровьем и благополучием ради удовлетворения потребностей партнера.

Эмоциональные качели: Чувства радости и счастья, которые чередуются с глубокими депрессиями и тревогами, в зависимости от состояния отношений.

Толерантность к абьюзивному поведению: Способность прощать и оправдывать плохое поведение партнера, терпеть оскорбления, унижения и насилие.

Снижение качества жизни: Падение производительности на работе, в учебе, ухудшение отношений с близкими и друзьями из-за фокусировки на партнере.

Любовную зависимость часто путают с созависимостью, так как грань очень тонкая, но она есть. Любовная зависимость — это страх одному не справится с жизнью. Единственное решение, найти другого человека, который поможет обрести безопасность.

Созависимость - это зависимость от настроения, слов, эмоций, поведения другого человека. У человека с любовной зависимостью в основе его внутреннего дискомфорта лежит фантазия,

что без другого человека он умрет. 

В созависимости размываются собственные границы так же, как и границы партнера.

В любовной зависимости, размыты только свои границы. Претендовать открыто на границы партнера страшно. Человек понимает, что что-то не так, ему плохо, больно, тяжело, нервы на пределе, остальной внешний мир тоже начинает рушиться - близкие и друзья крутят у виска и не понимают, что происходит, на работе тоже проблемы, так как все мысли только об объекте зависимости.

Что делать?

В зависимых отношениях партнер и чувства к партнеру идеализируются, а контекст отношений искажается. Когда объект любви создается не в реальности, а в голове у «влюбленного». «Смотреть через розовые очки», говорят в таком случает. Когда мы начинаем видеть картинку более широко, замечать и ОСОЗНАВАТЬ не идеальность другого человека, можно начать выстраивать более здоровые отношения.

Что можно сделать самостоятельно?

• Отстраниться и смотреть на происходящее как бы со стороны. Необязательно при этом сразу выходить из отношений. Замечать, что объект любви не идеален и чувства ваши искажены (может быть получится не сразу).
• Обратиться за поддержкой к близким.
• Заботиться о себе. Слышать свои потребности, желания и не пренебрегать ими.

Если вы или кто-то из ваших знакомых испытываете подобные симптомы, важно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Проблема в том, что зависимым от любви людям, так же, как игроманам, наркоманам или алкоголикам, трудно осознать, что с ними что-то не так. Они убеждены, что просто так сильно любят. На самом деле такое состояние только углубляется, а значит человеку нужна квалифицированная помощь специалиста. Специалисты помогут осознать причины зависимости, научат выстраивать здоровые границы и развивать самодостаточность и уверенность в себе.